Un homme, c'est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop,eject.
Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste a sauter
Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour
qu'elles puissent aimer les hommes.
Pourquoi les vieilles filles sont toujours constipées? Elles n'ont pas de mari pour les faire chier!!!
Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? - Divorcer.
Le comble de l'optimisme ? - Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante.
Jouez milkado
Gagnez mille cadeaux
Qu'est-ce que la femme idéale? - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.
Deux types discutent :- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte. - Qui c'est qui te l'a dit ?- Mon petit doigt.
Un
français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit
"café de la marine". Il rentre aussitôt dans la gare et demande au
préposé:
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez
pas de mer, ni d'océan ?
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !!!
Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à
venir...
Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile...
L'ours dit: "Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous
avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pôle nord..."
Le dauphin lui "Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté
pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique...."
Le crocodile quant à lui: "Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont
une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est
encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en
FRANCE"
et
la variante:
Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à
venir...
Ce groupe ce compose d'un ours, d'un dauphin et d'un hippopotame...
L'ours dit: "Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous
avons décidé de partir dans un pays froid comme le pôle nord..."
Le dauphin lui "Vu que dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté
pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique...."
Et l'hippopotame dit: Je suis gros, je suis moche, je suis con, j'aime vivre
dans la boue... j'irais passer mes vacances à Deauville!
C'est 3 occidentaux au temps où ils allaient en Afrique pour soi-disant nous
apporter LA CIVILISATION.
Bon bref, il y avait un français, un anglais et un espagnol.
Leur expédition tomba sur une tribu cannibale et le chef de la tribu leur donna
une chance de ne pas être bouffés à condition qu'à tous les 3 la somme des
tailles de leurs sexes fassent au moins 20 cm.
L'espagnol sort son sexe, après mesure il fait 8 cm.
À son tour l'anglais fait 7 cm.
En dernier lieu le français sort sa queue et ô stupeur il réussi à faire 5
cm et donc nos vaillants explorateurs sont sauvés.
Et là le français tout content se retourne vers ses collègues et leur dit :
Putain heureusement que j'ai eu une érection sinon on y serait tous passés
Un type arrive devant st pierre et se voit dire par celui ci, "pour toi le
paradis c'est non et le purgatoire faut pas y compter non plus, te reste
l'enfer..."
le type qui savait ce qu'il avait fait ne discute pas trop, mais fait quand même
remarquer à st pierre que jamais personne il n'avait tué, jamais aucune femme
il n'avait violée, etc... et demande donc une réduction de peine.
"Accordé" par st pierre qui lui laisse le choix entre l'enfer
allemand et l'enfer français;
oeil rond du type qui demande plus ample explication à st pierre
"Ok "dit st pierre, "dans l'enfer allemand tu es dans de la merde
jusqu'au cou, et des diablotins te piquent avec de petites fourches pour que tu
t'y enfonces bien..."
"Pas terrible" dit le type en ajoutant "quid de l'enfer français?"
"Ah, l'enfer français" dit st pierre "c'est simple...dans
l'enfer français tu es dans de la merde jusqu'au cou, et des diablotins te
piquent avec de petites fourches pour que tu t'y enfonces bien..."
oeil hagard du type qui fait remarquer à st pierre que se moquer de lui dans
cette situation est tout à la fois facile et lâche puisque il ne lui laisse
pas le choix.
"Effectivement" lui dit st pierre "les structures sont identiques
mais à ta place je choisirai l'enfer français car un jour les diablotins sont
en grève, un jour la merde est en rupture de stock, un jour l'aiguiseur de
fourche a oublié de venir..."
Quel
est le seul produit de Bill Gates arrivé à la date prévue?
- Sa fille.
- Et pourquoi ?
- Parce qu'il l'a faite sous-traiter...
Un hélicoptère volait au dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique
a mis hors circuit tout l'équipement pour la navigation électronique ainsi que
tout l'équipement destiné aux communications de l'appareil.
En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni
sa position ni son trajet jusqu'à l'aéroport .
C'est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait
une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol
stationnaire. Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre
des gens de l'immeuble et il leur demande: "OU SUIS-JE".
Les gens dans l'immeuble répondent très rapidement au pilote: Avec de grands
gestes ils disent:
"VOUS ÊTES DANS UN HÉLICOPTÈRE"
Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu'à l'aéroport
où il atterrit sans aucun problème.
Une fois sur la terre ferme, le copilote demande à son pilote comment il a réussi
à retrouver sa route:
Le pilote lui répond: "Ce building ne pouvait être que celui de MICROSOFT
car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m'ont donné une réponse
techniquement correcte mais sans aucun intérêt.
Pour changer, une blague anti-INTEL:
Pourquoi
est-on passé du 486 au Pentium et non pas au 586 ?
- Parce que sur un Pentium, 486 + 100 = 585.999999999999999999
Combien
d'ingénieurs de chez Intel ça prend pour changer une ampoule électrique?
1.99904274017
Quel
est l'algorithme qu'Intel a utilisé dans le pentium pour les calculs en virgule
flottante?
Réponse: "Life is like a box of chocolates." (Source: F. Gump of
Intel)
Avec Windows 3.1, on était au bord du précipice.
Avec Windows 95, on a fait un grand pas en avant
Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se
trouve sur leur passage.
L'autre est un film.
Si Micro$oft avait inventé l'alphabet, aujourd'hui, il réclamerait des droits
d'auteurs sur tout ce que vous écrivez, mais aussi:
- il changerait la composition des feuilles de papier tous les trois ans,
- les anciens stylos ne fonctionneraient plus sur ces nouvelles feuilles de
papier,
- il faudrait accepter la licence d'utilisation des crayons pour pouvoir les
utiliser,
- tout contrefacteur de l'encre Micro$oft serait automatiquement pousuivi par le
BSA (Book System Alliance),
- les papetiers qui vendraient de l'encre non Micro$oft se verraient interdire
de commercialiser les papiers et crayons Micro$oft,
- si un papier de meilleure qualité sort, Micro$oft s'empresse de le racheter
pour empêcher l'émergence d'une concurrence,
- qu'importe si le papier Micro$oft a tendence a baver sous le crayon, c'est
parce que l'utilisateur a mal configuré son crayon,
- de temps en temps, les crayons Micro$oft ont la mine qui casse. L'assistance
technique Micro$oft propose des patchs pour corriger ces défauts de
fabrication,
- il faut payer pour appeler l'assistance technique des papiers et crayons
Micro$oft,
- il existe des papiers non Micro$oft, très robustes, filigranés avec un
pingoin, et quasiment gratuit...
- Micro$oft a inventé le bureau qui doit être obligatoirement fourni
"Gratuitement" avec le papier Micro$oft,
- sans le bureau Micro$oft, on ne peut plus utiliser la dernière version papier
Micro$oft,
- les papiers concurrents de Micro$oft ne peuvent pas être utilisés sur le
bureau Micro$oft,
- Micro$oft veut être le fournisseur exclusif et unique de tout le papier,
crayons et bureaux de la planète entière,
- Micro$oft veut aussi contrôler la Poste qui achemine les lettres écrites sur
papier Micro$oft,
Bien évidement, tout ceci n'est que de la pure fiction. Toute ressemblance avec
des événements réels n'est que le pur produit de votre imagination.
Mais si d'aventure des juristes voulaient me poursuivre pour dénigrement, je
les préviens que ma boîte aux lettres est profondément allergique au papier
Micro$oft.
Je suis matelot sur la Jeanne d'Arc, et je voyage beaucoup. Mes parents vivent
dans l'agglomération de Brest et une de mes soeurs, qui vit à Ostende, est
mariée à un Belge.
Mon père et ma mère ont été arrêtés récemment pour culture, détention et
vente de marijuana. Ils vivent actuellement aux crochets de mes deux autres
soeurs qui sont prostituées à Paris. J'ai aussi deux frères; un des deux
purge actuellement une peine de perpétuité à la prison de Fleury-Mérogis,
peine qui lui a été infligée pour le viol suivi du meurtre d'une octagénaire
en 1994; mon autre frère est actuellement retenu en détention provisoire à la
prison de Nantes suite à une inculpation pour inceste avec ses trois fils.
Je me suis fiancé récemment à une prostituée thaïlandaise qui vit à
Bangkok, et qui travaille encore à mi-temps dans un bordel local. La mère
maquerelle lui a conseillé de ne plus travailler à temps plein, vu qu'elle
vient d'attraper de l'herpès génital. Nous avons décidé de nous marier dès
que possible, en espérant ouvrir notre propre maison de passe. Je compte pour
cela sur la bonne connaissance qu'a ma fiancée de l'industrie du sexe. J'espère
d'ailleurs que mes deux soeurs seront intéressées pour se joindre à notre équipe
car, même si je préférerai autant qu'elle ne se prostituent pas, le fait
qu'elles travaillent dans notre bordel permettra qu'elles quittent la rue et
qu'elles décrochent de l'héroïne - du moins je l'espère.
Mon problème est celui-ci: j'aime ma fiancée et j'envisage de la présenter
bientôt au reste de ma famille, et bien sûr, de ne rien lui cacher sur tous
les membres de notre clan. Aussi, est-ce que je dois lui dire que mon beau-frère
travaille chez Microsoft?
Prière quotidienne de Bill Gates
"Mon Dieu,
Accorde-moi la sérénité qu'il faut pour accepter
les choses que je ne peux pas changer
Donne-moi le courage de changer les choses que je
ne peux pas accepter
Et accorde-moi la sagesse qu'il faut pour cacher
les corps de ceux que j'aurai du tuer parce qu'ils
se mettaient en travers de mon chemin.
Amen
Qu'est-ce qu'une tomate avec une cape ?
- C'est "Super Tomate".
Qu'est-ce
qui crie et ne peut pas passer à la porte ?
... un gamin avec un javelot planté dans la tête.
ou
variante
Qu'est-ce qui crie et qui a du mal à tourner dans les couloirs ?
...un bébé avec un javelot planté dans la tête
Qu'est ce qui est rouge, jaune et qui flotte ?
- Des flotteurs dont on a lacéré le bébé.
Quelle est la différence entre un semi-remorque plein de boules de Bowling et
un semi-remorque plein de bébés morts?
- Le premier, on ne peut pas le décharger à la fourche !!!
Qu'est ce qui est petit, attendrissant, plein de boutons et qui crie ?
- Un bébé dans une ruche...
Qu'est-ce qui fait "Plink, Plink, Fizzzzz"?
- Un bébé dans un bain d'acide
Qu'est-ce qui est rouge et blanc et qui hurle?
- Un bébé pelé plongé dans du sel
Qu'est-ce qui est bleuâtre et jaune, et trouvé au fond d'une piscine?
- Un bébé avec des flotteurs crevés.
Qu'est-ce qui est noir-verdâtre et jaune, et trouvé au fond d'une piscine?
- Le même bébé trois semaines plus tard.
Qu'est-ce qui est rouge et jaune, et qui flotte à la surface d'une piscine?
- Des flotteurs avec un bébé crevé.